Как я стал кришнаитом

Будучи еще подростком много читал сперва о биоэнергетике, затем о нетрадиционных видах лечения, Христе, реинкарнации. Потом на улице я видел кришнаита с красочными книгами на столике на улице. Но прочитав один из заголовков "Источник вечного наслаждения" подумал что опять засилье секса на дворе и даже не стал более интересоваться а отошел и забыл про это. Потом мама мне подарила Бхагавад Гиту. Затем посыпались все остальные брошюры. Я их сразу все прочитал и мне понравилось все это.

Далее она встретила кришнаита и он дал пригласительный билет на программу. По-моему, она дала их мне и сестре. Мы пошли туда и сразу попали на встречу с гуру. Правда помню долго ждали. У меня помню были ассоциации будто мы ждем дед мороза. Все пели пели и пели одну и ту же песенку (это была махамантра :) ) и т.к. ум у меня был подвижный через 5 минут я уже ерзал и косился на сестру (ей было всего то 9 лет а мне 16) как это ей все. Прикольно это все вспоминать. Потом пение стало нарастать и я заметил что все метнули свои взгляды на какого то человека одетого довольно странно с палкой в руке и с каким то типа мешком в руках... правда маловат оказался. Я подумал "ну точно Дед Мороз пришел". Это был Гопал Кришна Госвами и я был им очарован. Он дал лекцию. Меня она заинтересовала и сидя на задних рядах в конце я ничтоже не сумняшеся поднял руку (почему то все боялись что ли спрашивать и вопросов было маловато) и задал вопрос... я конечно волновался т.к. на таких сборищах я был впервые. Можно сказать я поборол робость и сразу задал довольно глубокий вопрос для первой встречи причем по теме -т.к. он об этом говорил в лекции. Я помню спросил "нормально ли хотеть попасть на Ваикунтху и получить освобождения?" т.к. я был в противоречии--мне сказали преданные (перед этим мы с мамой еще успели и в храм пойти--правда долго искали адрес--это было очень далеко) что на самом деле преданный не стремится к освобождению..... я был обескуражен. Ответом его я был доволен и понял что зазорного нет если я стремлюсь на духовную планету. Ступень когда ничего не хочешь а только служить Кришне видимо куда выше и он тогда особо не стал ее углублять и думаю правильно сделал т.к. это очень глубокий момент и до него еще надо дойти.

Затем мы стали регулярно ходить по воскресеньям и на праздники с сестрой, с мамой. Но чаще всего --сам я. Я стал замечать что им труднее все это понять и старался их тянуть за собой. Мне все было ясно понятно и я получал все ответы на все свои вопросы. В голове стало все приходить на свои места. Год за годом мое понимание улучшалось. Я хотел бросить учебу, пойти жить в храм. Были споры дома. Мать меня еле уговорила не делать этого. И сейчас я не жалею что доучился. Не представляю что бы сейчас со мной было перейди я жить в храм. Затем пошли конфликты с родственниками из за того что я слишком сильно ударился в кришнаизм. Я наверное выглядел со стороны фанатиком. Сдал в букинист все книги которые по моему мнению только тянули сознание вниз (детективы и пр.), выкидывал мясо, побуждал всю семью стать вегетарианцами и довольно преуспел в этом (только отец-ученый упирался ) и еще много чего чудил :) Отношения стали обостряться но вплоть до выезда за бугор я все же был "смирный" :) Я слушался родителей и последовал их советам а не советам преданных все оставить и уйти в храм. Однако я вынашивал идею поселиться в храме тут или где либо еще.. я просто бредил жизнью в храме. Я хотел быть монахом, брахмачари. Короче полного уединения и вообще покончить с материальной жизнью раз и навсегда. Вам может это покажется смешным но именно так тогда я рассуждал. Все оставить и просто предаться Кришне и все будет тип-топ... полное счастье и никаких гвоздей.

Затем к тому времени я уже закончил институт, медучилище... пошел отработал годик в больнице и специально выбрал отделение реанимации чтобы познакомиться с Госпожой Смертью :) так сказать провести с ней очную ставку. Ну не бесстрашный малый я, а? Короче отпахал там. Получил опыт, навыки работы с больными. Много думал о жизни и смерти.

Одновременно я работал в деревенской школе (хотя жил в городе!!!!) и видел в каких условиях живут дети и их семьи. Отчаивался когда старался дать им побольше знаний а усваиваемость материала была % так 50. Их интересовало совсем другое и большую часть детей ждало в будущем вовсе не то что я думал.

Короче это тоже продлилось год и потом я поступаю еще в другой институт (платный) но уже другой направленности (не социальной а эконом., менеджмент и английский). Закончил. Платить не пришлось, так как тем кто учился без тройбанов и пар давали финансовую помощь. В общем мне опять повезло и образование далось бесплатно.

Потом меня выбрали (прикол но я не старался --просто так вышло что почему то у меня оказался высокий бал) и послали учиться в Англию. Все расходы на обучение , стипуху, авиабилеты оплатили. И вот идея пожить в храме стала более ясно вырисовываться. Поехал учиться. Степень была дурацкая. Магистр по социальной политике--борьба с бедностью. Несерьезно.... и опять соц. Меня туда буквально как медом помазали. Мне стало надоедать что меня пихают заниматься благотворительностью. Я почти бросаю учебу и переезжаю в храм жить. Об учебе забываю и заваливаю 2 экзамена. Они были не сложные но меня заклинило. Я пересдавал но опять заваливал. У меня пропал интерес к этой учебе. В голове была одна проповедь. В итоге вместо того чтобы получить степень магистра мне просто дали диплом. Мне было наплевать. Я не намеревался его использовать. Вообще отнесся так что эта учеба не помогает развивать Сознание Кришны и забил на нее. Будь я наверное дома мне бы дали по шее и я бы закончил нормально но тут я был один на полной свободе и полностью ушел в храм.

Храм был маленький в Бирмингеме где я и учился. Мне стало там неинтересно и я стал думать перебраться в Лондонский. Заметив меня руководство порекомендовало да и сам гуру тоже сказал мол почему тебе там не пожить. Инициация становилась все более реальной. Переехал в Лондонский храм на Сохо. Началась совершенно другая жизнь. Универ и все это показалось таким мелким и незначительным. Почуял свободу от всего и занялся санкиртаной.

Продержался недолго. Несколько месяцев -- потом я заметил что не реализую свой потенциал и что у меня не идет распространение книг как у других. Мне с трудом удавалось конкурировать и собирать большие суммы. Чаще наоборот мои результаты были довольно скромны. Я не мог примириться с тем что всю жизнь буду лишь распространять книги и....... уехал.

По совету гуру поехал учительствовать в гурукулу во Вриндаване. Приглашение, визу мне сделали и вот уже летом того же года немного отдохнув дома я лечу в Индию. Поработал там. Потом мне многое не понравилось и уже через несколько месяцев я ухожу на парикраму в месяц Картик. Там я начал немного переводить на подхвате больше. Вернувшись с нее еду сразу на другую парикраму но уже полностью перевожу от и до. Потом возвращаюсь и вижу что больше не хочу оставаться. Решаю ехать домой и хотя виза у меня еще не истекла улетаю домой (преданные смотрели на меня как на сумасшедшего.... мол --зачем ты уезжаешь??? у тебя виза есть, гуру тебя просит остаться а ты........ но так или иначе я сделал свой выбор.

Вернувшись домой я ушел в зарабатывание денег. Я настолько себя довел аскетизмом находясь в храмах что не мог даже просить достойную з/п. Я стеснялся и просил мало.. и давали мало... Сперва 50 долл.в мес. Потом я стал становиться увереннее и увереннее. И сейчас мне платят достойно и удивительное дело..... верьте не верьте господа..... но......... хммм... но я стал счастливее сейчас чем до того. Хотите меня режьте на куски но если ваш труд не находит должного вознаграждения (или в виде дензнаков или в виде моря удовлетворения, поощрения. уважения и прочих знаков внимания/отличия) то как бы вы не притворялись аскетом и тем что вам это все по мриданге все равно это все вылезет в виде самобичевания или разочарования или потери интереса к жизни, неудовлетворенность, короче масса негатива может проявляться или накапливаться.

Может не стоило это тут рассказывать, но я надеюсь кому-нибудь это поможет или предостережет не совершать тех ошибок которые совершил я.. пытаясь сделать невозможное....... отринуть себя, свои насущные потребности и желания на которые Вы ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО В СООТВЕТСТВИИ С ТЕМ КТО ВЫ ИМЕЕТЕ (как то материальное образование, статус, положение, любовь от семьи которой вы уже имеете) Не спешите все выбрасывать. Не торопитесь рвать со всем что вам дано если вы читающий--молодой/молодая и хотите быстрого духовного продвижения. Поверьте, духовный прогресс не дается лишь просто совершая усилия и усилия. Нужно еще время, милость / разрешение Сверху........ Не получится Любовь взять штурмом. Нельзя ее заполучить. Ее можно получить но и то ...... только если вы находитесь в смиренном состоянии...... а если его нет ( а у большинства увы... его нет) возможно вам Ее дадут. И тогда я полагаю совершение и садханы и всего прочего соблюдения принципов и прочее будет идти естественно, легко и радостно. Иначе вы будете изматывать и мучать себя пока или каким то чудом вы не слепите себя и вас озарит или просто придете в никуда недоумевая как же так... вроде все делал как говорили, как написано, а ничего не чувствую... Материальная наука --сложная.... а духовная --куда еще сложнее. И не каждый становится признанным профессором просто потому что исправно посещал все лекции, семинарские и даже сдавал хорошо экзамены.... не каждый.... да...... однако опять я ушел в какие то глубины... вечно я люблю копать........ в фермеры надо было мне :) картошку бы глубоко копал.. ну все... пока сыграю в тишину............

..............тишина...............

Из письма в Кришна-клуб